从梦里挣扎着起来的时候已经天光太亮，惯常淋漓了一身虚汗，然而掀起被子也便随即和梦里的不快告别了。下楼时便听到了除草机隆隆的轰鸣声，绿油油的青草味就这样与我撞了个满怀，我突然回忆起四年前尉迟君信中那段关于青草味的描述。我的记忆力渐渐差了许多，就像关于萨冈，我也只记得她的那句“我想和自己和解了”和那双精灵一样诡谲的眼睛，其他的全无记认。可是某些浓稠的细节，还是让我刻骨般的难以忘怀，比如油墨味的香甜、握笔的姿势、短信末尾的标点……以及夜夜夜夜。所有的这些，都像小虫子一样啃噬着我，而完整或是残缺，已经是无从计较的末节了。
“我对往事的记忆，一个也不能丢了。就是错误同烦恼，我也爱把它们记着。一切的回忆同样地都是我的精神食料。”忘记这是谁写过的很美的话了，我摘抄在读书笔记的某一页上了。的确，这种对往事执念很美，但是遗憾的是我做不到，为了对自己好一点，我只能不断的去原谅自己的过错，去修复自我，去涂抹记忆。当想象力足够磅礴的时候，关于记忆的扭曲，我是做得到的，于是，很快的，我就又成了没有心肺的幸福者。我早就说过，“我想和自己和解了”，我不想再扭曲下去，所以我总是不断原谅自己，不断去释怀。
然而对于细节，我是万万不能放手的。我爱细节，美的或是不光鲜的。这样，我就可以枕着它们来睡觉，不再迷路。遗憾的是，我并不能睡个好觉，初阳晨，月黄昏，小轩窗，影疏衡……即使世界这样美，可是我依然睡不好，我的心里这样的忐忑，尽管我恒常都是一副淡定相。我有太多的不忍放下，有太多的想要握住，所以睡的越来越纠结，我想趁着没人的时候去呼吸夜晚，可是我睁开眼，就总是梦影绰绰，我想还像小时候一样冲进暴雨里往家里跑，可是我发现，我跑着跑着，其实是跑向离家越来越远的地方，也离自己越来越远。昨天我做了件很自虐的事，捡自己喜欢的古文来看，看着看着就特别悲伤，我忽然又遇见了自己，然后转眼间，又告别了自己。昨天，这里下了滂沱的大雨，我望了雨许久许久，然后就没有然后了……
如果我不能原谅自己，我可能不会再在这里。
如果我不能容忍过错和平庸，我可能不会再是自己。
经国先生有一首所爱的歌，歌词甚是凄凉“……幸福已离我远扬，我将死亡，我将死亡，自会有人把我埋葬，但谁都不会知道，我的坟墓在何方，谁都不会知道，谁也不会来访，只有早春季节，黄鹂在坟上鸣唱。”我总是不知道，为什么人们要惧怕死亡，这本是一件极其美丽的事情，和出生一样美好单纯。你无法想象死亡是件多么静美的事。我很少在文字中提及祖父，我至今都记得他离世时，我握着他的手、拥抱他时的那种奇异的感觉，不是恐惧、不是冰冷、不是悲伤，也不是温暖、不是感怀，只是一种恒常的平静，像秋叶一样零落在那里。祖父离世时，我正在隔壁的房间里淡定的写作业，那天我异常反常的在父母忙得团团转转的时候没有进祖父的房间，然后我在写作业时突然莫名其妙的嚎哭起来，几秒钟后母亲推开我房间的门，告诉我祖父已经离开了，始终是没有见到很后一面，没有听到很后一次呼吸，没有看过很后一个眼神，没有听到很后一句言语……可是我却奇异的并不遗憾，我抱着祖父很久很久，只是不敢固执的相信这种离开，但一切都是寂静的，除了眼泪砸下来的雨声。后来，我被带到大伯父家中，翌日就是期末考试，那个寒冷的冬天，夜空里的星星亮得像水洗过一样，我仰着头一直盯着夜空里的星星，蓦然感叹于这种壮美，忽然就不在难过了。小时候似乎听说过，人死后会变成天上的星星的，所以天上总是有许多星星。当时，我好像真的在天上发现了一颗特别亮的新星，于是，我就不难过了。
我当然知道这是不科学的，可是每个人，从生到死，其实一直都是一颗星体，每个人都拥有不同的运转轨道，我们相识我们相知，都只是这轨道上短暂相逢，所以，我们都是独立的，绝对完整的个体。
我们何必去畏惧死亡呢，这本来就是一件再平常不过的事情，每个人身上都拖着一个世界在行走，这个世界由他所见过和爱过的一切组成，无论他在那里旅行、生活，他很终都是要回到他的那个世界里去的。所以，我们还纠结什么呢，本来就是向死而生的，死亡，是件值得敬畏的事情，而不是恐惧。
昆德拉曾经描述过波西米亚的墓地，他说那里的墓地像花园，坟墓上覆盖着青草和艳丽的花朵，夜间，墓地里布满星星点点的烛光，彷佛众亡魂在举办儿童舞会。这是一段多么安然的描述啊，因为不念着繁嚣的人境，所以，我们要找个安静的去处，所以，杰克.伦敦、叶赛宁、马雅可夫斯基、法捷耶夫、茨威格、弗吉尼亚.伍尔夫、川端康成、老舍、傅雷、顾城、海子……都离开了我们。所有难忘的告别都成了白字黑纸上一段冷静的描述。现在我已经记不清《死亡美学》讲了些什么，但是，我更加清楚，它让我更加坚信，死亡，是种无以复加的美。
然后我一千种理由可以离开，但是我依然不能离开。我有两次的“离开”经历，说起来总又变成了笑谈，后来我终于知道我为什么不能离开了，不能舍弃了。除了既定的情感因素，还有一个至关重要的，便是阅读。我记得很近一次，挚友告诉我，“的确有很多时候会想不开，但是一想到阅读和旅行，就觉得生活一定要继续下去。”阅读的确是不能舍弃的，如果有遗憾，那一定是我有限的生命不能读完无限我热爱的书，人类的历史上拥有灿若星河的典籍，而我，却永远都不读完，这多遗憾。
挚友夜泊西塘时给我寄了明信片过来，还是那种自己很青睐的字迹，还是他自己的语言风格，很后一句让我动容的话是”我非常想念你“，曾经也莫名其妙的收到朋友的短信，说在某种场景里突然就想起了我。还是有一点沾沾自喜自己仅存在人世的这点痕迹，如果可以的话，我想为这个世界留下更多，如果真的可以的话，我真的想这样做，像我想获得的那么多一样，我的确想获得许多许多，才华、禀赋、思想……
有一次深夜的时候，在体育场的台阶上，有朋友告诉我，你一定要活下去，还有许多美好的事，可以去澳大利亚买一块地，建个别墅，养很多羊，一个人晒太阳，还没有看过埃菲尔铁塔、普罗旺斯的薰衣草，还没等到那个可以偕老的人，一起摇椅读书看夕阳，还没等到那个很老很老头发花白的时候，闭眼结束自己的人生，还有许许多多的事没有做，所以，你一定不可以现在就死去。
可见，人们即使对未来一无所知的情况下，还是仍然敢大胆期待，去编织一个可以栖居的美好，这样未来的每一天，都是可以追求的了。在不断行进的过程中，我觉得未来渐失，它脱离本质，脱离自我，渐渐成了许多人期许的未来了，而我，除了无以复加的沉默以外，还在想着，如果有一天，我还会是我自己，一定是这样的。
大多数人，也许都是这样的——我不愿意醒，也不愿去死，尽管有时候活得不耐烦。
我不想再被许许多多人告知活着有多好多好了，我深知它的短暂渺小，深知自己俗人的欲望，深知这一切却又一无所知，不残存记忆，不虚构未来，我只是存在于此刻的自己，时刻否定，如果有一天我从此刻离开，请别记得，这此刻的恒久……
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