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朝朝走后的*一年

来源: 中东文学城 时间:2021-07-12

顾芸逐

 

 

朝朝丢失之后的很长一段时间,我天天过得不人不鬼像个疯子。一点也不夸张。我走路走着走着就泪流满面,吃饭吃着吃着就哭了,说话说着说着就泣不成声。甚至萌生过我要随着那只猫去死的念头。后来想起自己居然对一只猫的感情执着到如此地步,如此可怕。

好多好多的人都这样说过我,你是个学佛的人,你要明白因果、缘分、放下…你这么好的福报,在寺庙呆了这么久,怎么还这样呢,都白学了呢!那段时间大概是我很很排斥佛法的时候。人在全心全意地执着于什么的时候,所有的推力与阻力都会被敌视,心沉迷其中,你会什么也看不见,不会在乎真假,也不会关心真相。

我在大雄宝殿的佛前发愿,为朝朝抄十遍地藏经,地藏经全文将近两万字,我粗略算过,我大概需要三年时间甚至更多时间才能完成。之后很长一段时间,我很精进的诵经念佛拜忏学习佛法知识,全部都把功德回向给朝朝,我只希望她能够回来。而后来地藏经才抄完一遍,我已经完全可以释然一切。

事实上任何东西都具有双面性,包括执着。我执着于猫的感情时,我在制造痛苦,而我在执着于佛法能帮助我的过程中,得到的却是释怀。就像出家人在说要放下一切执着时,一心修行了生死度众生的时候也是一种执着。我开始非常认真的了解关于佛法的一切。但我从始至终从不向人传教,从不告诉人家佛教有多好多坏,只是偶尔有人问起我,我只会告诉TA我学习过程中的一些经。以及佛法的价值观念是怎样的。我试着站在不戴有色眼镜的角度去看待所有事情、所有人、所有生命。但我并没有得到什么,我只在不断地减少,减少蒙覆在心上的尘垢。长师父跟我说过,修行是做减法。他说得没错。

一件非常不巧又不幸的事情,今年四月外公去世。我跟母亲说,我去年四月丢了朝朝,今年四月没了嘎嘎。嘎公嘎婆是我们那里对外公外婆的称呼,我从下在外公家长大,跟他们关系都十分亲近,嘎嘎本来是三五岁的小孩子比较撒娇的叫法,但我至今二十多岁还是管外公外婆叫嘎嘎或者嘎,亲切自然,从来不觉得别扭。

外公三月份病重,我回家照顾了半个多月,病情好转起来,可以自己下床走路之后我才回武汉来。但之后病情又突然逆转去世,三月份病情很严重那天到他去世之时,刚刚多活一个月。比起上个月很初得知外公病重的消息时,得知他离世的消息和之后回家奔丧,我倒格外平和坦然。为了等待从外地赶回来的子孙们,外公在家里停留了五天五夜,那几天里,我每顿给外公盛了饭放在他的寿棺前,像生前一样喊他“嘎嘎,吃饭哈~” 然后再盛饭给外婆,再端来自己的碗,陪外婆坐在灵堂里吃饭。那些天我没有上过桌子吃饭,就像小时候和外公外婆围在着小火盆坐在一起吃饭一样。除了刚回家的刹那和外公下葬前一晚,我没有哭过。我很坦然很平常地吃饭做事,坐在外公寿棺前诵经给他听。我没有特别强烈的感觉到他离开了,也没有强烈地悲伤,难过也只是那么短暂的一下子。我*一次发现,我已经可以相对比较释然地面对生离死别。我会想念,但不会执着。外公下葬那天早上,我去墓地看了他很后一眼,双目紧闭,脸色灰白,很安详,清棺时凑近了可以闻见非常微弱的尸臭味。那个躺在棺材里的人,我这辈子永远见不到他了,从此他在坟里头,我在坟外头,阴阳永隔绝了。从此我不管我怎么叫他,他再也不会答应我一声,也不会冲着我笑,再寒冷的冬天,他的老慢支都不会再犯了。

可我一点也不觉得难过,我明白这不是结束,这只是一段生命的告别,余生里我们还会重逢,哪怕那时他已改模换样,我已经认不出他,他也记不得我,但我相信,某个擦肩而过的人,也许曾当过我嘎嘎。我知道,在这三千大千世界里,这片热络的土地上,所有众生都曾无数次做过我的父母、我的亲人。他们都曾全心全意给我如此生父母的一样的爱,之后又离开我。

人这辈子总是在不断地得到与失去,我会努力热爱着生命中出现的一切,并不过于执着它们。来,我张开双臂欢喜承迎;去,我也欢喜摆手说再见送你离开。我开始学会了去爱更多人,爱更多生命,但我会执着于自己的付出,不会执着自己的感情,也不会执着于永恒。

但在朝朝离开时我并不明白这些。

朝朝,如果在你离开时我明白这么多,就不会觉得苦,不会那么难过。但你走之后,我懂得了非常非常多的东西,关乎生死之间的爱恨别离的,关乎整个生命的。感恩你到来,让我看到自己性格里的缺陷,并陪伴我度过很长一段比较艰难是时光,让我去学着爱与承担责任;也感恩你的离开,促使我去了解生与死之间的一切发生的真相,让我开始能坦然平和地面对生命中对一切。让我长成几年前自己期待中的样子,这一切都拜你所赐,感恩你。

祈愿诸佛加被,朝朝,我们下次再相逢时,都是慈悲智慧的菩提良眷,不贪不嗔、不愚不怨,也不在这无明的轮回里。

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