二十年前我和安生就是认识的。同住一个大院里做过糊泥巴过家家的游戏。大院后面是一片广袤原野，秋天时候会有大片大片蒲公英盛开，我们一群孩子喜欢大把大把的采集，然后站在高处放飞。似乎它们蕴藏着我们长大的梦想，许多孩子都采来给我放飞，安生也不例外。安生采的很多，默默地递给我。安生大大的眼睛里有着虔诚纯净的凝视，望着我吹散蒲公英的羽毛，然后我们一起抬头仰望湛蓝的天。这是我们喜欢的游戏。
那帮孩子群里我属于小小的骄傲少年，有被拥簇的阳光与自信。也许是一种天生的光芒与禀性，这种与生俱来的*气质一直延续到后来的学生时代。长得好学习好打架也同样好，所谓的三好学生。那时印象就是安生很平凡，有一双大而沉静的眼睛。学生时期的安生也是安静的，对我安静，像一泓淡淡秋水，又像一只安静的猫，想靠近主人却又保持着矜持的距离。
从樱花路小学的三年级二班一直到高中，安生与我都是在一个学校。高三那年我失恋了，那位漂亮的女生转身的漠然*一次让我有了刺痛感觉，眼中天空似有一抹灰白的悲哀。我突然之间的真切体味痛入骨髓，无肋的感觉暴露了我某些一直以来坚持的盲目，还有对命运的无以为继。一直坚信自己许多年以来的出色与不被打败崩塌如雪。倔强的自信建立在被空气撑大气球上，表象强大内在又如此空洞，直到一泻而出轰然倒地。为此我学会了抽烟逃课，甚至酗酒。这曾经让安生一度无能为力。安生沉静的眼眸中有着蜷缩的疼痛。
安生的*一次走近，就是在我失恋后的那一段日子。放假后的操场有一种空旷的落寞，安生竟然陪我一起喝了酒。在此之前我们一直互不往来。可我知道安生一直在某处安静的角落看着我，不是用眼睛，只是心灵的某些细微直觉。或许我的目光一直停留在会流光溢彩的女生身上，没有认真看过默默无闻的安生。她在我心里是舞台上的小角色，从小就是，无需给予太多关注。所以对于安生的靠近我本能有一种排斥，宁愿自己安慰自己也不需要安生这样对我。我更愿意是陌生人看到我的失败，而不是安生。
我开始无比讨厌安生。有一段时间沉默和冷酷甚至嘲讽是我给予安生的。我知道安生为此流过不少泪，但这一切与我无关，甚至有报复式的发泄快感存在。安生上了大学之后就再也没有消息，在某些传说中有人说她出国了，也有说安生嫁在了国外，还有人说安生成为了一名摄影师。从此心中就再也没有安生这个名字。关于安生的记忆就此中断，就像合上一本平淡无奇的小说，甚至没有做一个未看完的记号，然后随手搁置在岁月的书架上直到落满了灰尘。结局亦这样被深深地掩埋起来。
十年后的这个秋天，我深爱的女人跟一个香港老板跑了，没有只字片语般地人间蒸发。我没有流泪，因为叹息都已经饱满着苍白，也不想对任何人提及过往的是是非非。一场两败俱伤的战争，没有赢家只剩疲惫，心伤到很久没有任何知觉。
安从国外回来。安生总是这么适时地在我生命中出现。安生有一份不错的工作，一家知名杂志社的摄影师，时常天南海北的捕捉很美丽的时光片断。安生早已经不在是印象中的那个叫安生的少女。青涩原来是会蜕变的，安生成为一位漂亮的女人，有优雅从容的气质洒脱。安生的眼睛与年龄有不相符的成熟感。因为捕捉时光具备了某些敏感的特质，甚至可以从容地审视一个人的灵魂。这也许与安生多年的漂泊有关，而我很多时候害怕安生这样的审视。我已经不再是那个小小的骄傲少年，我的脸上长满了落魄的泛青胡茬。面对出色的安生，我有种沦落为丑小鸭的不安拘泥感。
安生突然笑着说爱上了我，没有任何预兆与理由。这份爱有让我猝不及防的不安，可我不知道自己是否爱安生。确切说自己已经不能确定爱情是一种什么感觉。是小时候仰望湛蓝空中的蒲公英，是学校放假后一起陪我喝酒的空旷操场，还是我给予了安生曾经刻薄的伤害？面对如此光彩夺目的安生，我找不到任何与爱情有关的熟悉符号来印证这份爱。或许她的性格与漂泊职业，无法给予我某种心底隐匿着的安全感。或许她的爱会像一阵风，多年以前风中的蒲公英，她只是在找回多年以前失落的某种感觉。也或者说她太出色，她可以会有更深远的天空，而我给不了她任何飞翔的翅膀。我想我是应该再一次地回避安生，尽管我不情愿但好像也只能如此。
安生请我喝咖啡，并带回了很多新拍的照片让我欣赏。是一些非常美丽的蒲公英，在郊外的田野中成熟得团团绒绒。安生不爱别的花，独独喜欢平凡的蒲公英。这种花也可以唤起我心底的某些记忆。我不知道安生为什么给我看这些照片，难道蒲公英的记忆安生一直也是有的，可是那些蒲公英已经在那个季节飘走了。安生用很温柔的眼睛看我，里面有安生这么多年漂泊中的某些期待。我懂得安生目光中的渴望，我却对安生说我刚找到一个女朋友，很漂亮也很有钱。梦想说实现也是如此容易，安生。你赶快找个男朋友吧！安生有一瞬间的表情停滞。我和安生之间的时空仿佛被刹那间静止。安生缓缓啜了一小口咖啡，然后说好，然后微笑。安生没有请我喝咖啡，AA制原来是一种很不爽的感觉。
安生很快有了新的男朋友，有很帅发型开一辆七系宝马。曾经看到他很绅士地下车为安生打开光亮的车门。安生优雅丝袜的小腿落地时刻，有一种迷人的弧度。安生脸上开始有我不熟悉的微笑，安生也不再主动和我联系。我不知道再说些什么也不能再说些什么。这不一直正是我的想要。我要安生落地生根有一个美丽归宿，可我隐隐的被刺痛。原来心是这世界上很坚硬的地方也同样很柔软。或许原来我心中一直装着一个名字，她叫安生。
安生有了男友我在喝酒。我宁愿蓦然暗生的刺痛只不过是我的一种幻觉。自我麻醉其实是件很搞笑的事情。或许安生本来就一直不是我的适合。在爱情的天涯荒野中总是早了一步抑或晚了一步。一种错过是会越来越远，直到叫做永远。
我更多的时候是到秋天的郊外去看田野中的蒲公英。传说每棵蒲公英的种子里都藏着一个愿望精灵，他们得到了大地的赐予，负着幸福的使命来到人间，甘心做一棵平凡且不被人注意的蒲公英，倔强的等待着许愿人的到来。直到被许愿人赋予希望，吹散，重新落入土中将愿望种下。当它长成新蒲公英时，许愿人的愿望就实现了。只是传说如此，我不知道年少时候的蒲公英在安生递给我的时候许过愿没有。它们只是在我的目光中随风飘走。现在许愿的应该是我，我知道安生的爱情可我希望安生幸福。原来有些伤害也可以迫不得已。
安生很快离开了这座城市，我却开始无比想念安生。为什么想念总爱躲藏在远去的背后，为什么有一种爱情总是在某些人的离开之后，才会变幻成另一幅风景。我又遇到了那个头发很帅开宝马七系的男人，只是副驾驶上坐着的不在是安生。我想是他伤害了安生。这种想是有着某些的不确定。但我还是觉得这个混蛋伤害了一个让我心疼的女人。我拦住了他的红色宝马想揍他，他用上海式小男人怯怯的眼神说我错怪他，极力地表明安生从来不喜欢他，甚至没有摸过安生的手，也不知道安生的走。我想我的表情可能像个疯子，尽管我讨厌愚蠢的暴力。坐在车里有着苹果脸的女孩有一脸的惊愕。我对她笑笑，她缓和了木然的惶惑表情，也冲我呆呆地眯了眯眼。
在安生离去时刻的信中，安生给我讲了一个童话故事。
很多年前有一条毛毛虫爱上了蒲公英，可是它太渺小不引人注目，所以毛毛虫只能在远远的地方注视着蒲公英。蒲公英骄傲的随风起舞，或许它也注意到了这只毛毛虫，它只是礼貌性地向毛毛虫笑了笑。毛毛虫却因此想蜕变，想变成一只同样骄傲的美丽蝴蝶。这个过程是痛苦的，毛毛虫躲在了一个黑暗的世界，她看不到阳光，感受不到雨露，只能听到一些鸟儿的叫声。恐惧像秋天里的暴雨一样袭来，寂寞像冬天里的雪那样的冰冷。毛毛虫守着对蒲公英的思念，默默地承受着这一切。毛毛虫终于长出了一对小小的翅膀。当毛毛虫就要变成蝴蝶的时候，蒲公英却又随风飞走了。她知道自己是永远都不可能追上蒲公英了。看着自己无力皱缩的翅膀，她哭了，痛彻心扉的哭了。她只是一条毛毛虫，原来不是所有的毛毛虫都可以变成蝴蝶的，原来不是所有的付出都会兑现，不是所有的期待都会实现的。毛毛虫怎么可以追上蒲公英的脚步。
我一直以来对安生的忽略，对这份爱情的不被信任迫使安生离开。我一直希望安生幸福可我一直不懂得安生的幸福是什么。有时候所谓的清醒只是一个人的好梦。就好像我看到安生的笑，却不会看到安生在离开这座伤城时的眼神。就好像我永远不会看见安生这些年的漂白背后。，竟又是怎么样的一番天地。但我知道毛毛虫与安生有关。一个人的黑暗世界，疼痛蜕变，默默思念，这些与安生有关。
小学篱芭旁的蒲公英，是记忆里有味道的风景。午睡操场传来蝉的声音多少年后也还是很好听。一起长大的约定，那样真心。与你聊不完的曾经。而我已经分不清，你是友情，还是错过的爱情……
安生走了我在听周杰伦的歌。我终于明白安生为什么选择做摄影师。镜头是可以将很美丽的时光定格凝滞。安生一直在寻找，蒲公英随风飘散的羽毛。它们一直在安生的心里存在。无法把握住的现实尽管又是各安天命。，者我和安生少了一个约定。蒲公英的花语原来是。无法停留的爱。
我准备去找安生。我带好了钱。在路边小店买了一盒喜欢牌子的香烟。我转过身的时候怔了一下。我看到了一个女人，一脸落寞的疲惫。她从香港回来了。我们看着对方，有短暂沉默。我对她微微笑了一下，这很像一部小说的开始，也许只是仅此而已。在这个蒲公英盛开的季节。
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