没有相濡以沫那就相忘江湖

天踏了，然后又慢慢亮起。

就像从夜晚到白天，黑夜与白昼的转换。

医院是我很讨厌去的地方，抽血时一个人，平静的看着针扎进我的血管，害怕，疼，却没有逃，总要学会一个人面对。因为说着永远不离开的人，说不准的一下子就离开了。所以我又一次没有照顾好自己。

因为你，我也想过平淡的生活。为什么我想用你陪我的一年，换我陪你的一生，你都来不及等待。你说明年要陪我去杭州时，我不知道有多幸福。我偷偷在心里计划了很多，因为你老是会陪领导喝酒，所以我就经常找一些解酒的日志网页看，你习惯了吃米饭，我就没事的时候学习，想象着做好饭等你回来我们一起幸福的样子。我甚至想，我们没有结婚我不可能像其她女孩一样和你在外一起，所以我怀着很忐忑的心情决定过年和你一起见你爸妈。如果你爸妈喜欢我那我愿意和你定婚，然后我就可以每天下班做好吃的给你，我们就有属于自己的家。一年我们相处的好，我便带你回家见我爸妈，我相信他们也会喜欢你的。

所以我那么的信任你。或许，是我只让你看到我任性的一面，从杭州到郑州，从郑州到武汉，从武汉到现在这里，我跌跌撞撞，听着你对我罗锁，虽没有照做，但都记在心里。我告诉自己，我就任性到过年。我在心里祈祷你一定要忍到过年，等我回去，我一定变回只对你温柔善解人意的女人。我在武汉呆了几天也找到了几家实习的，我想留下来，像你说的那样等你来我们坐飞机回去。可是工资太低，我今年真的需要钱。虽然妈妈的洗衣机买了，可我上学的两年，钱不够时我问好朋友借的我都记着，我必须今年还，虽然朋友不急着要，但这是承诺跟信用。还有我渴望了很多年的相机。所以我没有留在武汉，当我一个人来到这里，在这里好累好累，但每天都有你打来电话我觉得很幸福。你说你要来，我多想你来，可这里太累了，我不忍心你和我一样受累，你不缺钱，所以没必要。我也想出现在你面前的是美好的我。我不想你看我受累的样子。想着你明年要陪我去杭州，我想你今年多在家陪陪爸妈，多陪陪兄弟。我知道你所有的人脉都在郑州，所以我打算很后一次去杭州。我也有家人要照顾，我也会做一个好女儿好儿媳。

我想很后的一年，我们能够一起享受生活。至少我们都年轻过，不是吗？

是不是，所有的一切如果按你说的做了，结果就不一样。我同意你来了，就不会有现在事发生了。可所有的一切，没有如果。那天，看着你的短信哭了好久！很感谢我们宿舍的人这两天都在安慰我。现在好了。我跟你说了我终于有勇气剪短发了。等我明年去杭州*一件事就是照写真，然后是剪短发。其实我一直在盼望，我在杭州时你对我说的你也要陪我一起照。我知道你现在的决定，考虑了很久，所以我委屈，我难受，但我不怪你。你陪我了那么久，是累了，为什么都是身边的人照顾我，无论我多么倔强，天知道我更想照顾他们我不愿被照顾。有时候我多希望这几天发生的是场恶梦，这只是个玩笑，然后我昨天一直等一直等，可是等不到，所以，我相信是真的了。

其实我那天想对你说却没有说出口的话是，记得你*一次见我，我倔强的不肯花你的钱，你问我什么时候愿意，我说等我们结婚了以后才可以。然后你就拉着我说走我们登记去。其实那一天，我便决定，这辈子只要你不离开我便永远和你在一起。

你不是说总有一天会让我做很幸福的女人，不让我哭泣的吗？虽然你惹我哭了，但你也让我很幸福。

写出来便好受多了，我不想让你离开，但我更舍不得纠缠让你为难。

是不是在你问我要你还是要相机的时候，我沉默了，然后你就下定决心放弃我不要我了。我就是个口口声声不要麻烦你却总添麻烦给你，所以你的选择是正确的。欠你一句我也爱你，还给你。

我相信任何一个女孩都能把你照顾的比我照顾的好，你累了所以等不到我变温柔。那我就再也不变了虽然我一直想做一个温柔的小女人有一个温暖的小家。可我真的不敢再奢望了。