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母爱是一场重复的辜负

来源: 中东文学城 时间:2021-07-08

母爱是一场重复的辜负

文/马桑(重庆)

 

感恩节,在这个特别的日子里写下的这些,乡下的母亲是看不到的,因为她不会上网,也根本就不知道有这个节日,我只是要感动自己,提醒自己,勿忘初衷。

每当想起母亲这个词语,脑海里的妈妈就变成了一条宽阔的河流,河水清澈幽绿,夕阳洒在河面上波光粼粼,而我泛着轻舟欣赏着两岸的风景,十分惬意。至于脑海里为什么是这样的画卷,我想是因为我一直在她浓浓的爱里,是一种幸福感的心理映射。

我不是在成为母亲后才明白母亲的不易,我,一直都懂,从小就懂,却还是在学习和婚姻两件大事上让她操碎过心,至今,仍旧没有以一个"别人家的孩子"宽慰她心, 只有让她接受我的平庸。

妈妈这辈子的遗憾——没有儿子,在农村那种重男轻女的大环境下,以及爷爷奶奶明里暗里的责怪,没有儿子让她没少遭人诟病和白眼,但是政策和她因生我落下病根的身体不允许她拼个儿子,以至于她把希望深深的寄托在我和妹妹身上,对我们的教育十分严苛,可我们几乎没让她骄傲过,不能说不是一件伤感的事情。直到我生下儿子,当时是剖腹产,她跟着婆婆两个在手术室门口抱过孩子就跑着抱下楼了,忘掉还在手术室缝针的我,我想她是真心高兴了坏了,这弥补了她的缺憾,再好不过。

翻看手机里的照片,妈妈的只有寥寥几张,或身上围着油腻的围裙,或带着泥浆的衣服,被生活镌刻风霜的脸庞,显得不修边幅。而儿子的照片却占满手机空间,忽然有一种深深的失落。我们常常说爱母亲,其实何尝及爱孩子呢?记得儿子出生的那几个月,儿子天天哭,我整夜不能睡觉,妈妈看着劳累不堪的我假意对儿子说:“这个娃,爱哭就一边哭个够去吧!”,我明知她不是真心想要说儿子,可我竟然真的有一闪而过的不满,后来我又自责,怎么能这样想她呢!

妈妈一直多病,读初三那年,外婆在一旁对我说:“你成绩也不是很好,要不就不读了吧,看你妈妈好累!”我当时对外婆极度不满。妈妈碰巧听到了,马上给我申辩:“别人都在读,多读点书还是好点。”如今何其相似的场景,也许每一个女人做了母亲后,便将爱悉数交付给了孩子,所以辜负着很爱自己的人的美意。

时光总是很快,岁月很为残忍,半个多世纪把她从一个少女变得老态多病,步履越发蹒跚,很多习惯也越来越糟糕,说话不欠考虑就说出,甚至有时候有点无理取闹,但是我明白她这一生的风霜,上劝父亲理解她,下和妹妹也尽量迁就她,她不愿意来与我同住,我就保持着两天和她视频电话,大小节假日都回去陪她,有时候是煮自己拿手的饭菜给她吃,帮她打扫庭院,浣洗衣服,减轻她的负担;有时候是讲一些在外面看到的故事给她听,让她知道世界之大,无奇不有。

虽然,我这一生还没有大富大贵,没有让她享受到高端的物质生活,但是我仍在努力工作希望变得更好,希望可以带她出去旅游,陪伴她到老,只希望她身体健康,让她不要整日担心我和妹妹,担心小孙子的教育,我们会一切都好,我常常给她说“儿孙自有儿孙福。”。

我想对妈妈说:“感谢她赐予我生命,这世间如此美好。在母爱这场重复的辜负中,希望下一辈子由我付出,她来当女儿。”

 

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