我是不是该安静的走了

今天我哭了，是在写这篇日记的时候哭了，因为信心开始动摇，梦想在飘荡，你说多少遍你爱我，会永远爱我，都无济于事。因为爱情没了，连拥抱的理由都没有了。是不是觉得这样的感情很可笑，很脆落，是不是觉得这样的我很可悲。没有办法，爱情一旦伤了，就会心痛，放弃，这就是爱情，也就注定是这样的结局和伤害。

我想我是不是该安静的走了，当付出带来只有心痛的时候，我该走了，我为什么要一次次安慰自己，一次能够找到属于自己的情感世界，一次次的安慰，一次次的失望，曾经把心痛归根于爱的不够真心，可是到了今天的这样结果，我已无力了。一直以来，都认为有很多条路要走，当脚步停留，心灵还在踹息的时候，也会默默地回顾自己以前我们在一起的生活。有时候会觉得以前那种幸福的生活真的很美好，经过这几年的不断的对爱情的认识，才发现又回到了原点，爱情对于我来说只有一个结果，那就是伤感，一个人独自离开。

生活与心性渐渐地颓废着，所有都是抑郁的、全部都是伤感的，不时得带给别人不曾体会到的阴暗，让我更加无耻地加筑了许许多多邪念的独白与废话。就像我现在的生活，随着心情的潇雨飘落不停，嘴边的烟雾越加浓重，压抑得使自己、使身边的人都要窒息。憎恨自己肮脏浸浊的灵魂！大脑早已昏晕，心胸空虚的茫然，无非是一具暗淡无光的躯壳！置身于情感的旋涡，走不进去，也游不出来；越是想抓牢的越是折磨地疲惫不堪；想要潇洒地离开却又不能豁然。无力承受的压力让我一次次地走到文字的空间，用键盘敲打内心的落魄与悲愤的心情。然，我是那样害怕，害怕伤害到别人，也害怕自己那秘密的空间被人揭露地体无完肤；或者，冥冥就是一种矛盾的，渴望被人理解，又害怕有人看清自己的内心世界。于是，想要逃离，想要安静地离开，独自去品尝那些看似退色的记忆。

该是离开的时候了，如今我终将要离开，也许没有什么应该值得我去留恋的了，泪湿的枕边充满了无尽的凄凉，不敢伸手触摸自己的脸庞，怕碰到冰冷的忧伤，泪水狠狠的滴落，夜静的可以听到它滴落的声响。伸手却抓不住那滑落的凄凉。我已无意再去留住什么，不属于我的终究该如梦一场，这个让我伤心的地方，但愿不会再有一天我会回到这里，我迫切的想遗忘，现在就想。

我不知道为什么爱会走到这一步？想象中的爱情很美好，很甜蜜，甜得带伤。拼命地想要抓住一缕已经飘远的情丝，无论我再如何努力，再如何用心，都已经抓不住那根已经走远的浮木了。不知道，为什么曾经那么疼爱我的人，突然变了样？一再地指责我的无理，其实，为什么不明白干脆地说，你变心的翅膀已经收不回来了？每天在温柔乡里，有伊人作伴的你，我早已经忘记一个人在孤处异乡时的孤独，可是现在的我不得不将离开，现实的残酷，已将我们的爱情就此了结。其实，这种结局，原本一开始我就预料到了，只是，没有想到，这样的结局来的很快。

岁月无声，这一路情深缘重，即使你对过去很怀恋，即使你对某一个充满回忆的地方难以释怀，即使不想离开，又能怎样，旧得回忆，风景会渐行渐远，新的面孔，新的坏境会等你慢慢加入，很美丽的人生是适可而止，这个世界太多缤彩。迷路理所当然，可是结局不该如此，或许我们大家都知道，错过就是永远的痛，但千万不要在伤口上在撒一些盐，虚伪缠绕着所有人，只不过左右与被左右，爱情永远是个不解的话题，生意也不知道，到底是过程重要还是结局重要，我们无法去总结它，因为它总在不知不觉中发生，当你从不知不觉中醒悟时，爱情它已经过了保质期，我们无法揣测爱情中的那一次爱情，才是我们很终所要追求的幸福，抓住了是欣慰，错过了是遗憾，我宁愿自己去用感觉做为很好的赌注，爱能我们幸福，也能给我们心碎，能给我们温暖，也能给我们伤感和眼泪。

我明白爱和不爱没什么值得和不值得。付出本就没想过要什么回报，爱就是爱了，就算再凄凉终究是让人难忘。心痛终究是真的痛了，不是不用心，只是早就忘了还有一种东西叫做心情。其实心情好坏不是那么的重要，重要的是一切应该过去了，直到现在我才明白，原来爱是我自己独自伤感的本钱。一个人时，我时常明心自问，我到底还要坚持什么，是否是我的固执，成了是这一生的宿命，缘起缘生，很终，我们相忘于那段乱世红尘。亲爱的，我是不是该这样安静的走开？从你身边离开，消失的无影无踪。

擦干眼泪，对着已经绽放的阳光强颜欢笑，自由了，平铺直叙一场离别，听着你发过来的《分手了就别再来打扰我》，我无力地笑了。有什么用呢？其实，只要你开心快乐些，更无情些，干脆地说出来，我的心里会更痛快！亲爱的，我是不是该这样安静的走开？从你身边离开。然后带着我的爱，对你此生不渝的爱，就此远行。我该安安静静地走了，流浪的人，漂泊的魂，寻寻觅觅，在无声无息中消失，我该走了，为了那份曾经的真爱，因为我本流浪风雨中，更能感受到那份真情，我想我该安静走了，永远不会回头，不会在留恋这个伤感的地方，这一刻，我该走了。QQ351179018