我以为我现在能平静的像个刚刚落地的孩子，却无意中发现，越是孩子，越是会得寸进尺索取的更多，又怎可能安然度日。每每想到，难以假寐，又何来安然入睡。
——题记
短短半年，渐渐褪去青涩，也已适应繁忙的工作充实的把每一天都填的满满的，无处可逍遥，无人再心生惦念。奔波，只剩奔波，再其次，也只能是我口中常常提起的折腾了……
我常常会把不喜欢的人或东西称呼成一种我不爱的蔬菜和水果。讨厌和不满的程度也是根据自己的喜好安插。看似无理取闹，可或有一天有个相同的人愿意走进我的小世界，理解我的小脾气，该有多好。
嘿，苹果，我说的是我不愿意的事。喂，木耳，我形容的是我不接受的人。
苹果，你能让我偶尔放个假找份喜欢的工作吗。我想去看古城，大海，老树。
木耳，你能不在我面前装善良装温柔继续噁心我吗。我想有知心好友，豁达，真诚。
也许，这所有的所有，唯有默默忍受，终有一天，阳光会洒到我这里来。格格不入的温暖，若是提前到来，我定不会感激它让我磨练的越坚强的现在。只是，沉湎于默默忍受那四个字，心情显得尤为沉重。
三月。提起这个日子颇有些悸动。它像是一卷厚重的帘，与过去四年在异地的种种告别，那里面包含我毕业的*一份工作，我不成熟的爱情，还有我那至今无比挂念的友情。如今转眼到了九月，我就像个即将在十月待嫁的新娘。不安。不安。常常做梦，常常惊醒。我不知道自己怕些什么，可就是莫名的恐惧。
也许。我真正敬畏的是离开吧。怕离开久了，很多东西无意间淡了…………
深秋了，身边的朋友们总是有意无意帮我介绍对象安排相亲，我半开玩笑的打发掉，是不是觉得天气冷了觉得我个女汉子也需要个暖宝宝啊。我还是潜意识的觉得自己比较好，单身总是有各种理由安慰自己的。和一姐妹聊天，她说很近怎么样，我一听怎么样肯定是问我感情的。我无奈的回了句老样子，她焦急的问，这么多年了你到底喜欢什么样子的呢。我笑了笑，许久才说，我一定得找个我喜欢的。
我一定得找个我喜欢的。说出这句话我得多大勇气，因为我清楚的记得大一那年我说了同样的话……如今，什么都变了，没变的还是心里这没底气的坚持。
前几日，记不起从哪听来一段话，这个世界上能让你有感觉的男人太多了，可真正能和你走在一起的那个不是你所认为的那种有感觉的男人。
其实想想，倒也是挺有道理的。我们不就是这样吗，可以在四月份突然喜欢一个无意中闯入你视线的你毫不知情的人，也可以在八月份喜欢上另一个他，因为看到他对着你笑就让你觉得瞬间无比幸福的人。而这些人无非也只是无意间符合了你的某种要求，也许是他穿了你喜欢的衣服鞋子，也许是他有着你喜欢的性格爱好，也许是他长着一副你喜欢的梦中常常梦见的模糊不清的样貌，总之，这些就是所谓的眼缘和感觉吧。若即若离。似梦似幻。
只是，遗憾的是，美好的东西，看的久了透了，便不是当初的滋味了。个中迷离，还需些日子自己消化，琢磨。
这么一来，也是种蜕变。
转眼已来到秋分时分，树木开始枯黄。虽不忍它层层松动，片片凋落，可我却常常也期待那另一番容颜，或残缺，或惊艳。
连续几天的小雨，静谧的夜晚，早已没有了七月份青蛙的聒噪声，九月底的雨夜却意外的多了份少有的浪漫。伸手拉开窗户，一时玩兴大发，乐此不疲的用指甲轻轻拨动窗台的积水，一下又一下。接着准确无误的用指尖接住顺着屋檐滑下的雨滴，凉凉的，它没有挣扎可我却像懂得了它的体温一样，放开了它，它不属于我，可能它只是路过我的窗台无意中听到了我的心里话。倦了，缩了缩脖子侧躺着，眼泪顺着鼻梁落下，啪、啪、啪…，不知是在敲打着玻璃还是在呼唤着沉睡着的人儿，沉闷的声音让人觉得像是落在残败了的荷叶上，啪、啪、啪…，闷闷的，烦烦的，啪、啪、啪…，可我却爱上了这夜，这雨，还有那留得残荷听雨声这句话………
文/失控。
写于2014.9.16.
00:16
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